Meu blog é foda

Diga adeus a sua conta bancária, hah!

Agradecimento à Yam 'AM' pela imagem.

Humor de TI...

Isso aqui é tão divertido que merece um post.


Uma semana na vida do operador bastardo do inferno


**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele
para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado...
Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah... Mais um usuario feliz...

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst"
são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os
servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de
Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer...

**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos...

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou
ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para
Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
"Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não
tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
"claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não
"chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.
Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material...

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me
para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz.
Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças
da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre
que novos empregados começam em dias que terminam em 'A'
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte
de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a
responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue
replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar
mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o
time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei
para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra
sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e
ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o
device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia
moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o
compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não
funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece...Nada... (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.



Fonte: http://focalinux.cipsga.org.br/humor.html

Créu...

Devido a minha atual falta de neurônios, hematomas no corpo, cirrose no figado, e outros sintomas pós-carnaval, ai vai uma homenagem ao carnaval 2008.



















Velocidade 5!


Ps: Esse post é tão especial que vai ganhar um marcador só pra ele.

Carnaval chegou...

Carnaval chegou!
Começo a encher a cara hoje às 17:00 e paro terça as 23:59.
Não me lembrarei de nada, portanto, sem posts sobre o carnaval...



Neste carnaval, bebam sem moderação...

Publique seu site aqui.

Coloquei aquele espacinho da direita a venda. Mas porque?

Porque o número de acessos a este blog está aumentando, e já supera meu número de amigos.
O que quer dizer que estranhos estão acessando esse blog.

(Isso tem acontecido desde que publiquei sobre a Natalia Guimarães aqui. Sabia que a estratégia funcionaria.)

Bem, caso alguem que acesse isso aqui esteja interessado na proposta, favor mandar um e-mail para guilhermegss@gmail.com com o link do site e o banner de tamanho 170x170.

O pagamento pode ser realizado por depósito bancário, transferências, correio, vale-transporte, cerveja, créditos de celular, ou o que quer que seja.

"Ah, mas 25 reais é muito caro!"

Vejamos...

1 - Eu tenho esperanças de que o número de visitas do blog aumente consideravelmente, tanto que estou até pensando em postar diariamente. E por isso, já pensei no futuro.

2 - O banner do seu site vai ficar ali 24 horas por dia, 7 dias por semana. O que quer dizer que pessoas vão acessar seu site.

3 - 25 reais é a proposta inicial, pode ser negociada.


Bom, proposta dada. Vejamos se alguem aceita...

Guia: Como conquistar uma pessoa... - Introdução

Acho que muita gente que acessa esse blog tem problemas amorosos...
Tipo aquelas coisas "Ah, eu amo tal pessoa mas ela não me ama... E agora, o que farei?"

Muita calma, jovens gafanhotos. Vou ajuda-los nessa dificil tarefa.

Bom, ai vocês me perguntam "E quem você pensa que é pra ensinar alguem a conquistar outra pessoa?"

Esse guia foi baseado em experiências reais e diversas pesquisas de campo.
As experiências não são minhas, lógico, afinal eu não conquisto ninguem. Mas muitas outras pessoas conquistam.

Anyway...

O guia será dividido em capitulos, sendo este a introdução.

"Ah, mas porque não posta tudo de uma vez?"

É que ultimamente eu tenho tido problemas com falta de criatividade, então, não vou disperdiçar algo tão grandioso em um único post. Irei de partes em partes, explicando detalhadamente cada capitulo.

"Puta merda, vai ser um saco!"

É, talvez. Mas eu vou tentar manter o humor do negócio. Qualquer coisa eu faço piadas em tom de conformismo sobre algumas péssimas experiências de minha vida.

Nessa introdução, eu vou explicar como vai funcionar a coisa...

Pra começar, que fique bem claro que esse guia é destinado àqueles que realmente desejam alguem, tipo coisa séria, sabe? Namorinho, mãos dadas no shopping, filme romântico com cobertor, etc...
As pessoas que querem apenas uma relaçãozinha sem compromisso não vão achar utilidade nesse guia, mas, não fique triste caso você seja uma dessas pessoas, a solução para os seus problemas está aqui.

Então é isso. Já dei o recado inicial, não deixem de ficar atentos ao blog, e aos capitulos desse excelente guia. Para aqueles que perderem algum capitulo, vou adiciona-los ali no cantinho direito do site.

Não deixe de ler...

Natalia Guimarães nua

O fato é que eu cansei da baixa quantia de visitas neste blog, e quero que ele apareça lá no Google.
Então, decidido a isso, fui lá no Google Zeitgeist, a lista de palavras mais procuradas mensalmente no Google, e descobri que a palavra-chave mais buscada no mês de Dezembro/2007 foi "Natalia Guimarães". Me baseando em todos meus conhecimentos pelas mentes doentias de punheteiros homens que ficam pesquisando por famosas na internet, cheguei ao titulo deste post.

Se você chegou aqui procurando pelo ensaio sensual da Natalia Guimarães, sinto muito, clica no anuncio e cai fora.

Vou fazer isso diversas vezes, e espero que o número de visitas aumente, se não aumentar, eu paro de postar textos idiotas engraçados, e começo a postar fotos pornôs.

Aos leitores desse blog, não se preocupem. Mesmo que esse blog se torne famoso, eu não vou melhorar a qualidade dos posts. Respeito a falta do que fazer de vocês, e sei que vocês não querem perdem o tempo de vocês em algo que possa melhorar suas vidas.

Além dessa nova meta de divulgação, também estou pensando em trabalhar em um template p/ esse blog. Algo único, especial e que demonstre identidade. Quero passar aquela falsa mensagem de seriedade.

Dados os recados, it's show time.

Se você acessar o Google Zeitgeist, vai notar que nosso país é o único em que o rank de palavras é composto por coisas idiotas.

Tipo, reparem nos ranks de outros países, você vai encontrar universidades, informações educacionais, pesquisas sobre ações e bolsa de valores, pesquisas sobre cidades, e até pesquisas sobre amor e outras viadagens.

Mas, no Brasil, 5 das palavras no rank são nomes de mulheres, sendo que 2 delas já posaram nuas em alguma revista, 2 delas são teenagers burras e gostosas de seriados e programas norte-americanos e felizmente, a outra é uma pessoa fotografa famosa por suas qualidades profissionais e não fisicas.

Fazer o que? Nosso país é movido pelo futebol, cerveja, e gostosas na praia.

Mas não se preocupem, jovens gafanhotos que acompanham esse blog. As coisas um dia vão mudar...

Aliás, gostaria de pedir que, caso alguem aqui acompanhei Big Brother Brasil 8, ajudem o emo Rafinha a ganhar.

Pois, se tivemos um emo no BB8, quem sabe nos próximos poderemos ter um nerd e uma virgem.

She's on drugs...

Cá estou novamente. Não, eu não desisti do blog, só estava meio corrido e por isso não pude postar nos ultimos dias. Como se vocês se importassem.

Se você é um membro do restrito grupo dos que reparam no que eu faço nesse blog, você deve ter notado que eu coloquei uma barrinha de pesquisa do Google ali. O negócio é que eu finalmente consegui 1 dolar em anúncios do Google. Isso mesmo, nada mais nada menos que um dolar! Enfim, viciei, agora eu quero é mais!

Com esse um dolar eu posso me sentir um menino de rua.
Com mais 9 dolares eu me sentirei um entregador de pizza.
E com mais 99 dolares, eu começarei a achar que esse blog tem alguma utilidade.

Enfim, o negócio é o seguinte, se vocês pesquisarem por aquela barrinha idiota, eu ganho dinheiro. Então, quem quiser ajudar, é só trocar o www.google.com.br do seu favoritos por alcarize.blogspot.com

Sabe que é até legal esse negócio de AdSense, mais pra frente, quando o mundo viver uma completa inclusão digital, provavelmente nem precisaremos mais de mendigos. É só o cidadão fazer um blog, e por os anuncios lá. Ai o cidadão vai p/ o farol, e fica lá:

"Ei moço, tem como você clicar nos meus anúncios? Eu estou passando fome..."

Ao o motorista mal-humorado e apressado diz:

"Hoje não dá, to sem nenhum mouse aqui."

Aliás, essas desculpas de farol são muita maldade. As vezes a pessoa fala que não tem nada e tá cheio de moedinhas no cinzeiro.

Eu acho que dar 10 centavos pra uma pessoa necessitada não vai matar ninguem.

"Ah, mas eles vão usar o dinheiro pra comprar drogas."

Deixa o cara comprar, ué! Se ele for esperto ele compra bastante e revende. Trafico é um dos negócios que mais dá dinheiro nesse país.

Vai que o cara fica rico com o seu dinheiro e depois retribui o favor te dando dinheiro ou alguma coisa pra te relaxar...


Enfim, eu estava a fuçar pela blogosfera, e me deparei com um video muito legal lá no Te dou um dado?
Enfim, o video é daquele programa Sábado Animado, do SBT, em que a apresentadora, Maísa, apesar da idade, já se encontra perdida nas drogas. Não, eu não me referi ao SBT, eu me referi a drogas mesmo.

Eis o video:



A menina é louca... Não sei como alguem tem a coragem de colocar essa coisa pra apresentar um programa.

Bom, vou ficando por aqui, e pra finalizar o post, a moral do dia:

Não deixe seu filho(a) se tornar um(a) Maísa Silva da vida.

"Posso colocar...Na bunda?"

Posso te ajudar?

Adicionei um contador de pessoas online aqui no blog. Você provavelmente sempre vai ver ele marcando 1, mas não pense que tem algum idiota que fica online no blog o dia inteiro. Esse 1 é você...

Enfim, ontem a meia noite esse contador marcou 3 pessoas, creio eu que tenha sido o nosso recorde, então, melhor comemorar.

Para aqueles que estão se perguntando o que faz esse tiozinho estranho ai em cima, aguardem que logo vou exclarecer tudo...

Eu havia prometido que contaria sobre minha teoria sobre esquilos, galinhas, peixes e pedras hoje, mas acontece que ontem fui comprar terno e a vendedora que me atendeu era uma mamífera ruminante.

Fiquei realmente puto com a vendedora em questão, e inspirado por uma das excelentes apresentações de Rafinha Bastos, eu resolvi não falar de esquilos, e falar sobre vendedores.

Tipo, eu odeio vendedores. Eu acho que eles são a segunda pior raça existente na Terra. A pior são os caras de Call-Center, aqueles que te ligam:

Operador: Boa tarde, eu sou representante da empresa X, e estamos com uma excelente oferta, você gostaria de ouvir?
Você: Não...
Operador: Bom, então posso te ligar uma outra hora para falar que a empresa X é lider de ofertas na venda de celulares, e nós estamos com ofertas imperdiveis! Temos um celular de ultima geração, com maquina fotografica, gravador de voz, agenda, acesso a internet, jogos, MP3 Player, Radio FM, GPS, Cafeteira, Caneta, Cortador de unha, canivete e muitas outras coisas! E o celular está com o preço imperdivel de 3900 reais e 70 centavos, podendo ser parcelado em até 1 x com juros! Deseja ouvir mais ofertas?

Imaginem o que aconteceria se dessemos a liberdade pra eles falarem as ofertas. Mas, voltando aos vendedores.

Eu não sou muito de generalizar, mas todos os vendedores são irritantes. Você não pode entrar em uma loja que eles já vem com aquela frase "Posso te ajudar?". Ai os mais certinhos dizem "Ah, mas eles estão sendo educados. O que tem de mal nisso?"

Bem, vou explicar o que tem de mal nisso. Vendedor é o tipo de pessoa que realmente não presta atenção no que você diz. Por exemplo, eu fui comprar um terno. Cheguei na loja com total certeza do que eu queria, um terno preto, sem listas muito aparentes, algo mais discreto e formal. Entro na loja e chega a infeliz criatura:

Vendedora:Olá, posso ajudar?
Eu: Eu estou procurando terno.
Vendedora: Para você?
(Não, é um presente p/ o Papa.)
Eu: Sim, para mim...
Vendedora: Tem alguma preferência de cor?
Eu: Ternos pretos, bem discretos, sem listas muito aparentes...
Vendedora: Olha, um dos nossos ternos mais vendidos é esse cinza aqui...
Eu: Não, eu quero um preto...
Vendedora: Certo. Eu tenho esse preto com listas marrons, muito bonito e muito vendido.
Eu: Prefiro sem listas muito aparentes...
Vendedora: Liso?
Eu: É... Liso... Liso serve...
Vendedora: Liso nós temos esse aqui. Quer experimentar?
Eu: Pode ser.
Vendedora: Qual o seu número?
Eu: 47...
Vendedora: Acho que o 47 vai ficar pequeno, vou pegar o 48 pra você.

Nisso eu vou, e experimento o terno.

Vendedora: O que achou?
Eu: Tá grande.
Vendedora: Ah, que nada, tá excelente, olha como cai bem em você.
Eu: Tá grande demais nos ombros, a calça tá larga, a manga muito comprida e muito solto na cintura.
Vendedora: Podemos ajustar a calça.

Alguem consegue me explicar, de que adiantaria ajustar a calça? Tipo, esse é o tipo de pessoa, que esquece o gás ligado quando sai, e quando volta, ve a casa pegando fogo, entra correndo e desliga o gás.

Porra! Primeiro ela me mostra todos os ternos que eu realmente não queria comprar, depois de um bom tempo insistindo que eu levasse algum terno que eu não goste, ela me mostra um do meu gosto. Mas, ela pensa que sabe o meu número melhor que eu, afinal, como que eu saberia o tamanho de roupa que eu visto? Me dá um terno maior, insiste em dizer que está bom, mesmo expressando aquela cara de "Tá horrivel", e não aceita a minha opinião. Tipo, eu não posso comprar o terno que eu quero no número que eu uso.

Fiquei puto, pedi a ela que chamasse o gerente, ela me olha sinicamente e diz "Porque?".

Infelizmente ela não me conhecia, não sabia o risco que corria ao confiar na minha educação.
Respirei fundo. Tentei me acalmar... Não deu. Respondi:

- Porque eu quero ser atendido por alguem que fale e entenda português. Não sei se você é surda, daltonica, ou burra, mas eu realmente entrei aqui tentando procurar um terno que me agradasse, nada muito dificil, preto, liso e no meu número. Apenas isso, acho que não era muita coisa. Eu até gostei desse terno aqui, mas você me fez perder a vontade de compra-lo. E visto que todas as outras vendedoras estão ocupadas, só me resta falar com o gerente.

Bom, ela ficou com uma cara de surpresa que no fundo me deu remorso (Mentira). Pelo menos ela conseguiu entender o recado, e chamou o gerente. O cara ela legal, se chamava Guilherme também, mas era gringo e o sotaque dele deixava isso claro. Bem, apesar de não terem chamado alguém que fale português muito bem, eu fui bem entendido, e consegui comprar o terno. Preto, liso, 47. Amei.

Enfim, vendedores são uma raça maldita. É preconceito sim, e vá a merda quem discordar.

Noticias que definitivamente não vão mudar sua vida...

Mais uma vez venho postar neste blog devido a falta do que fazer...

Estava eu a procurar noticias que, de alguma forma, pudessem alterar a minha vida, desde informações uteis, a fatos com consequências mundiais, quando me deparo com algumas noticias chocantes.

A primeira foi:

Mulher é presa com maconha na calcinha no RS

Agentes da polícia do muncípio de Capão da Canoa, no litoral norte do Rio Grande do Sul, prenderam na tarde de terça-feira uma mulher de 43 anos que escondeu um tablete de maconha na calcinha e outros dois da roupa que usava. As informações são da Rádio Gaúcha.

A mulher é funcionária de uma escola. Os policiais encontraram ainda outros dois tabletes da droga dentro da churrasqueira de sua residência e um homem de 42 anos foragido da Justiça.

Os dois foram presos em flagrante. As autoridades levaram a mulher para uma penitenciária no município vizinho de Osório.

Fico tentando imaginar como o homem foragido coube dentro da churrasqueira, mas não consigo.

Bom, além dessa noticia também fiquei impressionado com o que o alcool pode fazer com uma pessoa.

Britânico acorda com novo nome após bebedeira

Um adolescente britânico acordou após forte bebedeira e descobriu que havia mudado seu nome durante a noite. O jovem de 17 anos começou a noite como Joel Whittle, mas virou Big Crazy Lester (Grande Louco Lester em português).

Ele mudou seu nome por meio de um site, em 20 minutos, mediante taxa de 50 libras. Entretanto, Lester não tem planos de voltar ao primeiro nome.

"É como um alter ego", disse o assistente de vendas de Thornton, Lancashire. "É estúpido, mas muito engraçado", afirmou o amigo Jim Griffiths, um dos que sugeriu a mudança.
"Alguém me disse, por que você não muda seu nome no deed poll (site que permite a solicitação)? Eu comecei a completar o formulário e então me solicitaram que apertasse OK", contou Lester ao jornal Daily Mail.

Pelo menos o nome dele não ficou tão feio. Imagina se tivesse mudado pra Big Gay Lester (Grande Gay Lester em português).

De qualquer forma, é impressionante o que podemos fazer pela internet hoje em dia. Penso que daqui uns tempos tudo será digitalizado, até mesmo filhos. Você liga seu computador, abre o Second Life, clica com o botão direito no personagem da sua esposa e escolhe a opção "Fazer filhos". Ai aparece uma janela perguntando se você é maior de 18 anos, caso seja, aparece os personagens fazendo a criança. Caso não seja, a tela fica preta por alguns minutos. E pronto! Você vai ser papai! Paga o frete que te enviam sua criança pelo sedex...

Sexo é coisa do passado, o negócio agora é Second Life...

Chega de falar de noticias do mundo. Muitos de vocês não devem ter gostado do post, então ai vai uma piada para que possam de divertir:

A Loira vai ao medico para fazer um check-up
Fazendo o Check-up ela vai embora...
Mas quando ele chega na Porta e para para pensar e pergunta para o Doutro

-Doutor eh Leão ou Virgem ???

O Doutor Responde :

-É Cancer..!!!!

Piada idiota, mas me lembra a Irmã Selma...

Por hoje é só. Se não quiserem comentar, não comentem! Mas cliquem nos anúncios do Google que o que eu quero é dinheiro...

Edit: Esqueçam o que eu disse sobre os anúncios... Retirei eles. Vou por os anuncios da UOL quando me aceitarem... Se me aceitarem...

Começando o blog...

Finalmente fiz esse blog...

Estou desde o ano passado juntando coragem pra criar, até que hoje com a ajuda da falta do que fazer eu enfim o criei.

Dúvido que alguém que passe aqui não me conheça, mas caso tal milagre aconteça, é melhor falar um pouco sobre a criatura vos escreve.

Meu nome é Guilherme Garcias e, diferente do que diz o Sobre ali no canto, eu não sou um idealista de mente aberta, só achei que seria uma palavra de choque, algum tipo de marketing pessoal, vai saber.

Sim, eu sou nerd, e trai o movimento ao perder minha virgindade. Falem o que quiser, não mudo minha opinião de que pra ser nerd de verdade tem que ser virgem.

A parte de ex-assassino de esquilos é uma parte do meu passado da qual eu não quero falar sobre.

Bem, um pouco mais sobre mim, tenho 19 anos, trabalho com computação e já falei demais sobre mim. Voltando ao blog...

O objetivo desse blog é muito simples: nenhum. Eu perco meu tempo escrevendo aqui, e alguns poucos perdem o tempo deles lendo e talvez comentando. Sim, você é um deles...

Feliz 2008 e volte sempre.